无须多言

    

听一个朋友诉说她跟男朋友分手的事.

我一直以为是有了意外的冲突，导致分手,从她的叙述中，才恍然明白,原来,日积月累的小事,也可以爆发出巨大的杀伤力,由很多理由变成了没有理由.

经常的争吵已经成为习惯

经常的习惯已经变为漠视矛盾的存在

从有理由的争吵到无理由的分手

原来,一种习惯可以爆发出的杀伤力

远远超乎我的想象.

还是在"习惯"从量变迈向质变的过程中

横刀拦下

拿出"要想从此过，留下买路财"的蛮横

以免杀伤力爆发时的后遗症.

很多时候，语言跟表情是同步的。

当你在诉说时，表情往往会做出同等的配合。

我让自己习惯了在诉说时，让表情与语言分道而行如果我在悲伤，我的语言只是在陈述事实，我却尽量面无表情。

对着陌生的人我只需要让对方知道事实的发生却不想由表情泄露出更多，，譬如伤心，譬如难过因为我不需要由一个陌生人表演一出为了配合的同情.于我，于她，同样无关痛痒。

在这个一切都匆匆忙忙的社会,

有时连难过与悲伤同样都是一种奢侈的情绪。

 每个人的生活都已经很辛苦，没有谁喜欢看到对着你倾诉的那个人有着一张哀怨和悲伤的脸。自己的情绪注定要自己承担和肩负 ，

真的不是我够坚强，

只是我不需要让每个人都看到我的不快乐

也不希望身边的朋友感染到我的悲伤

所以很多时候我更需要面无表情，无须多言。

世上跟我最像的那个人，已经走了

 

跟你最接近的那段日子，却是在你快要离开的时候。

 

尽管以前不曾理解，也不曾明白

为什么明明应该是跟我最亲近的人，

却又好象有着远在天涯的距离

 

在你走后，越来越多的人在我身上看到你年轻时的影子

而我也逐渐发现，我的性格竟然有很多地方与你十足相象

也许，这才是我们以前为什么无法彼此接近的原因

况且，我们都是习惯了隐藏自己情感的人。

 

我只是很难过

在你走后，我所能回忆起的竟然都是你在病中的样子

我只是很难过

我们明知无法选择命运给我们的结果，却要去默默承受过程所带给我们的一切

 

当我终于明白

这个世界上，跟我最像的那个人就是你

你却已经远离我们这个世界

常常在想，不知道

你在那边过得好不好？

知不知道这边爸和哥还有我的思念~

早就知道自己不是个敏感的人，却也未曾料想会有如此迟钝。

 

转眼，妈妈已然走了两个多月了，在我确信存在的另个世界，不知道她过得好不好？

在她走后陆陆续续的时间里，悲伤总是突如其来的袭击，点点滴滴，琐碎而又让人促不及防，只是，我已经不习惯让别人看到我的眼泪。

我想，这点我是跟妈妈很象的。

在所有的亲朋好友眼中，妈妈是个非常刚强的女人，甚至比一般的男人都更加刚强。

我总是试图想象，是什么让她可以在癌症后期的疼痛中，甚至都没有喊过疼，总是自己独自承受；让她可以在跟老爸交代身后事，让他再找个老伴时，老爸已经忍不住泪水，而她也仅仅只是红了眼圈；让她在对自己的好友交代最后的心愿，并请她们在她走后为老爸寻觅一个老伴来照顾他时依然镇静？

然而，所有的疑问都不会有人回答我，也许，我所要的并不是一个答案。

老爸总说妈妈太要强，什么事都要做到最好，在她病重的最后阶段，因为不想让朋友看到自己形容枯槁的样子，坚决不让别人来看她，甚至，从她病后，老爸就没有见她落过泪。

其实，老爸并不知道，妈妈只是不想在人前落泪，我知道，在没人的时候，她也曾落泪。

因为，我虽然没有继承她身上那份刚强，却也会有跟她一样的脾性。

 

在妈妈刚走的那段时间，我的情绪逐渐平复，我让自己相信，在另外那个世界，妈妈只会过得比现在更好，更快乐，因为她不用再被病痛所折磨；同时我又很希望这个世界真的有灵魂存在，甚至幻想借尸还魂的事情可以在现实中发生，因为有很多事，我还想亲口问一问她。

 

在别人面前，我似乎真的可以平静了。

 

只有我自己知道，其实在听到哪怕只是一个妈妈曾经说过的词，我依然会刺痛；夜半醒来，也会突然就想起妈妈病中的模样；即使在早上刷牙时，也会情绪失控。

 

我曾经以为，悲伤是积累爆发后逐渐可以消失的，可是到今天我才明白，原来很多悲伤都是经过酝酿和沉淀之后，才会在不同时间，不同地点逐渐清晰的一一浮现，就象生活中很多微小的细刺，经常让你刺痛，而又不能自已

 

 

 

有人说:
女人做决定的过程是漫长的
而且是犹豫不决的.
其实,女人一旦做出决定
速度是迅猛的
结果是不容动摇的
不象男人
即使过程短暂
到了最后，
却在得失中左顾右盼

 

这是由我换工作过程中,与另个要换工作的人，对比得出的结论：

女人的决定看过程，男人的决定看结果。

 

 

 

 

不知道别人在郁闷中会做些什么

我只知道

我郁闷了，什么都不想做。

如果逛街可以解决郁闷的心情，

我也不敢贸然的尝试

因为害怕逛街时突发的购物欲望

即使有了一时的痛快

估计也要伴着荷包里钞票倾巢而去的苦涩；

如果美食可以抛弃郁闷的心情

我也不敢果断下手

美丽的食物不仅可以勾引我口舌的蠢动

还可以致使消化后的废料在我膨胀的肠胃中囤积

如果因此而要大废周折的减肥

那就是郁闷中的郁闷了

如此这般，彼此那般

这也不行，那又不可

让我    如何不感慨

郁闷，是一种说不出的痛。

 

 

 

 

2004年4月，美国一名名叫Joe的艺术家用在伊拉克战场牺牲的美军士兵的小副马赛克大小的照片拼成美国总统布什的画像.

 

无意评论政治,因为讨厌政治;

之所以把这个图贴过来

是因为更讨厌战争.

mild

{adj.温和的, 温柔的, 淡味的, 轻微的, 适度的, 不含有害物质的的}

seven

{num.七, 七个}

Mild与SEVEN的组合，是柔和七星

却让我突然想起了朱七七，喜欢她的人都叫她七七。

也许MILD与七七应该是没有联系的，正如温柔不是七七给世人的形象。

 七七，应该是直率的，应该是莽撞的，应该是任性的。

 

一个朋友很喜欢七七，她说因为七七的性格里有她所没有的爱恨敢言。

其实，七七有的，是一颗温柔的心。

如果没有温柔的心，无法对沈浪致死相随；

如果没有温柔的心，无法对朋友肝胆相照；

如果没有温柔的心，不会对敌人轻易信任。

七七的温柔，不是外露的，而是她的心所蕴涵的，甚至不为她自己所知。

这种温柔，是需要别人细细体味的。

只抽过一次柔和七星，却因为不是抽烟的人，无法了解烟中的风情

只是隐约觉得

烟草的柔和，也是需要细细体味的。

 

MILD  SEVEN，

如果七七生在现代，

这应该是她最爱的香烟。

 

 

 

 

 

 

我的人生虽然小有波折，但始终没有经过大风大浪。

从来没想过我的手机竟然比我更有机缘，可以经历大喜与大悲。

 

做我的手机，其实是挺简单的一件事。

我对他除了功能的要求外，最重要的就是要有抗风险的能力。

无论意外的被丢到任何一个角落，

都要有处世不惊的本事。

例如：抗摔，抗震，抗飞，抗水。。。。

 

那天终于遇到了也许是我的手机生命中最重大的一次风险。

在西单逛街时，他遇难了。

 

我是在感觉有人碰到我的衣服后，

伸手到我的口袋搜寻我的手机未果，

惊觉我的手机竟然在我不知情的情况下离开了我。

 

也许是因为看了太多侦探推理小说

我马上意识到也许手机并不是自愿离我而去

而是被人强行拿走。

那一刻，惊慌占据了我的头脑

因为我从没有在丢了手机后立刻发现的经验。

（以前的几次丢手机都是在过了几个小时后才发现的）

我开始东张西望，并大声对同伴说，

“我的手机丢了！！”

并且以我敏锐的侦探触觉，感觉到拿走我手机的人并未走远。

同伴闻声赶过来，拿出自己的手机拨了我的号码

我想她们当时是寄希望于我的手机在我的背包里

（因为我有N多次以为东西丢了，后来在自己包里找到的经验。）

可是，我的包包里令人失望的没有响起任何声响，

电话通了，并没有人接起。同伴挂掉电话，想想又不甘心的再拨了一次

这次，我顺着我刚才走过的路线和我预计小偷逃跑的方向找了过去

我其实是期望在某个人的身上发现我的手机铃声的

可惜，我又一次失望而归，

可以说，我是彻底失望了，

我既陷入了手机丢失的惶恐中，又陷入了一种对小偷不现实的猜测中。

同时，还掺杂了一些对新手机的未来设想。

（虽然我的同事认为我在为自己终于可以光明正大的喜新厌旧而怯喜，

其实我却是切切实实地为丢失的手机而惶恐着，因为那里有我几乎所有人的联系号码）

 

我沮丧地跟在同伴的后面，看她们挑选着自己喜欢的衣服，自己却已经没有了丝毫的心情。

在走了一段路后，同伴看到我郁闷的样子，决定再打一次电话给我的手机。

我此时已经完全失望了，我也已经认为，我的手机是不可能找到了。

在同伴的坚持下，还是拨响了我的手机。

这时，不可思议的事情发生了

我的手机一生命运转变的时刻到了；

——竟然有人接听了电话。

是一个女子的声音，她说自己捡到了这部手机，问我们是不是失主

那一刻，我完全惊呆了，大脑突然有点抑制

我的同伴边询问着她的位置，边带着我找了过去。

 

当我们找到这个女子时，她把手中的手机递给了我们；

我的同伴接过手机后，一再道谢，而我那一刻，却还恍然如梦。

 

拿到手机后，同伴一直在感慨着我遇到了好人

而我，却在琢磨着我的手机到底是主动还是被动的离开我。

因为我原本一直坚信是别人拿走了他，而不是他自己走失。

这样的结果让我史料未及。

我于是又一次发挥我的推理能力

我假设了我的手机是在我发觉有人动我的衣服的时候被拿走的

而我的随后发觉，让那个人惊慌失措，把手机随手丢在了某个地方

后来又被那个女子发现，于是她拾起了我的手机，并把她还给了我这个失主

我的这一假设，遭到了同伴的强烈反驳

她们一致认为，不可能有人在偷了手机后还开着机，并因为我的发现而惊慌失措。

而我的假设，只能建立在这个小偷是初级甚至是第一次动手。

 

我只能看着我那沉默不语的手机，一万次地问

而它却沉默着与我对视，不打算透漏一丝信息。

（记得古龙说过，死人也会说话的，而手机这个高科技的产物，却没有给我丝毫的预示。）

即使我内心是如此的渴望，他能证实我的想法是正确的。

 

也许事情真的很简单，

我的手机遇到了雷锋

让他和我都在大悲大喜的边缘转了一圈

 

如果，他不曾遇到雷锋，他的未来会是什么样？

如果，他不曾遇到雷锋，我的新手机会是什么样？

如果，他不曾遇到雷锋，我们的命运又会各自有什么样的变化？

 

没有人能回答我，

他不能，

我不能，

雷锋也不能。

 

我的手机遇到了雷锋，

我的思路又一次短路。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

前几天在一本杂志里，无意翻到了几张铁臂阿童木的图片

好象忽然就回到了还在孩提时的岁月

看到阿童木时，还是在小学的时候

那个时候的热情，就是天天围着电视等着阿童木的出现

很多次，看到分析七十年代人的文章

都提到过，我们是看着阿童木长大的一代

想想我这个七十年代的人

竟然也在迈着飞快的步伐

赶赴着30岁的约会

尽管是如此的心不甘，情不愿

再看到阿童木时

忽然有了恍然隔世的感觉

就象在公司附近看到迎着朝阳欢笑的学生少年

一如当年的自己，

曾在阳光下。

 

今天给公司买了一本书，是《在北大听讲座》的系列，叫做《思想的风格》。

应该是这个名字吸引了我，我想。

北大被人称为“自由的思想空间”，那由思想而延展出的系列，应该是可以引发我自由的联想。

我的胡思乱想应该是缺乏了具体的风格，也很难被称为此书中的“思想”吧。

思想都有什么样的风格呢？

于是我又胡思乱想了起来。

有鲁迅先生所说“浅薄的小溪”般“清澈见底”的思想，也有如老庄之传统的“道家”思想，更有西方哲学家“深沉”的思想。到底是什么样的思想在影响着我们的生活？到底我们能接受的是什么风格的思想？

也许，大多人思想的风格，跟我一样，是“胡思乱想”，如果也能称其为风格的话。

呵呵，这篇文字竟也是胡思乱想的产物。